is it true that pain is beauty ? - LUDWIG

❝ caractère.
❝ caractère.

hey young blood, doesn’t it feel like, our time is running out ? ❞
Je me souviens du jour où ma psychologue m’a demandé d’écrire. De prendre un stylo, de le poser sur une feuille, et de laisser venir les idées, tout simplement. J’ai joué le jeu, je l’ai fait jusqu’à que mes paupières se fassent lourdes de fatigue. Des mots d’angoisse.
Personne ne les a lus.
Et personne ne se doutait qu’un petit garçon normal, presque mignon, aurait des choses à dire. Je faisais partie d’une jolie petite famille. C'est ce qu'on disait.  

Je me souviens de ces nuits interminables, ponctuées par les gémissements de ma mère, penchée sur la cuvette des toilettes. Des débris de bouteilles qui jonchaient le sol. Des sanglots, des lamentations qui n’en finissaient jamais. Je me souviens de mon frère aîné, qui fumait dans sa chambre, toujours tellement dans les vapes que la plupart du temps, il ne captait pas quand je lui adressais la parole. Il fixait le mur, comme ça, les bouffées de fumée s’échappant de ses lèvres tranquillement, comme s’il pensait, ou plutôt comme s’il passait la plupart de son temps à penser, très fort. Ça me donnait envie de le prendre par les épaules, de le secouer, de lui crier réveille-toi, Luka, réveille-toi en pleurnichant.
Ça me faisait peur, cette expression sur son visage. Cet air qui semblait vouloir dire qu’il n’essayait plus. Mais qu’est-ce qui allait si mal ? Pourquoi l’alcool ? Pourquoi les putes ? Pourquoi les joints ? Pourquoi pas une vie normale ? Comme les autres ? Est-ce juste parce qu'on vit au premier niveau ? Qu'on est voués à rater nos vies, à finir criminel ou foutu en l'air ?

Je me souviens du jour où l’on m’a annoncé que mon père avait fini par partir. Je l’ai appris au moins une semaine après avoir remarqué qu’il n’était plus là. C’est Luka, qui me l’a dit, en haussant les épaules, l’air tellement chagriné que pour une fois, je me suis dit que ce n’était peut-être pas simplement dû aux substances qu’il consommait, qui avaient la tendance fâcheuse à le rendre bien trop pensif.
J’avais du mal à comprendre. Si papa s’en allait, tout serait tellement plus simple. Il n’y avait aucune raison de se sentir triste. C’est ce que je me suis dit, la nuit même, en larmes sous ma couette.
Ça va vous sembler étrange, mais, enfant, je n’avais pourtant jamais pleuré. Jamais. Lorsque j’apprenais encore à marcher, et que je faisais une chute censée être douloureuse, je me relevais instantanément sans prêter attention au sang qui coulait de mes genoux. Lorsque je me brûlais en montant trop la température de l’eau dans la baignoire, je ne me rendais compte des plaques rouges qui me recouvraient la peau que lorsque je décidais d’en sortir. Insensibilité à la douleur. Pouvoir ou maladie ? Cette anomalie qui ne coupe pas seulement court aux sensations physiques, contrairement à ce que l’on pourrait penser. Ça attire les problèmes. Ça rend imperméable à toute sorte d’empathie, de pitié, de compassion.
Et ma chère, adorable, belle famille était bien trop occupée – à s’empoisonner l’existence – pour prêter ne serait-ce qu’un minimum d’attention à mon problème.
Je me battais à l’école, et dès mon plus jeune âge, j’entendais les remontrances, je voyais les visages furieux des adultes, sans comprendre.
Tu veux faire mal à tes camarades ? C’est ça que tu veux ?
Et alors, mon regard se posait sur le petit garçon en larmes à côté, qui saignait de la lèvre, que j’avais frappé quelques minutes plus tôt. Sans retenue.
Je ne comprends pas. Je ne comprends pas le problème. Le sang, ça sèche. Je ne comprends pas.

Mais revenons-en à nos moutons. La famille. Sympathique, aimante, une grande aide dans ma vie – vous comprendrez bien vite à quel point j’apprécie l’ironie.
Une fois, un adulte m’a demandé si je me faisais battre à la maison. J’étais constamment couvert de bleus que je remarquais à peine, de plaies en pleine coagulation. Ce n’était pas comme si ma mère alcoolique, mon frère drogué ou mon père absent allaient prendre le temps de me regarder, me panser, me désinfecter. Et moi, je laissais ces blessures telles quelles, elles finissaient par partir. Je ne sentais rien.

Heureusement qu’il n’y a pas que la famille, dans l’existence d’un enfant insignifiant et monstrueux. N’allons pas dire que j’avais des amis. Je ne pouvais pas en avoir, pour la simple raison que je ne parlais pas aux autres. Je frappais, je bousculais. Mais comment aurais-je pu m’imaginer ou réaliser la raison de leurs larmes, alors que je ne ressentais rien. Lorsqu’on m’agaçait, je répliquais six fois plus fort. Lorsqu’on tentait de m’approcher, au début surtout, je me contentais de lancer un mauvais regard, probablement parce que je n’avais aucune envie de m’ouvrir aux autres. Puis, ils ont arrêté d’essayer. Je leur faisais peur.
Pourtant, un jour, j’ai rencontré quelqu’un. Une fille.
Je ne sais plus en quelle année c’était, ou quel âge j’avais précisément. J’étais jeune. C’était il y a longtemps, au moins une dizaine d’années, plus. Non pas que ce n’est pas important. Juste que la mémoire n’est pas mon fort.

Elisha, c'est son nom.
Elle ne parlait pas beaucoup. Et moi non plus.
Elle était, et est toujours ma meilleure amie. A l'époque, c'était aussi la seule. Deux gamins qui se prennent tous les deux pour des monstres, et qui ont mutuellement besoin de support et d'attention. Donc, j'ai de la chance de l'avoir, mais ça, je ne lui dirai probablement jamais. Elle a toujours été là pour moi, quand personne d'autre n'était là. Et j'ai toujours tenté d'en faire de même, à ma façon.